Na mężczyznach to ja się nie znam. Podobno są z Marsa. Ponieważ mężczyźni sami się na sobie nie znają, to już nie wiem, kto moze być "fachowcem" od nich. Ojciec przyłapuje młodzieńca całującego córkę. – Pan całujesz moją córkę! Spodziewam się, że wiesz pan, co teraz powinien zrobić szanujący się mężczyzna?! – Wiem doskonale, czekam tylko, aż zostawi nas. Czytaj dalej. Dowcipy o mężczyznach. Mężczyzna 1 Mężczyzna 2 Mężczyzna 3. Bo z mężczyznami jest jak z bańkami mydlanymi: pierwsza jest zawsze nieudana, druga już lepsza, a dopiero ta trzecia naprawdę piękna i kolorowa. - Maria Pawlikowska - Jasnorzewska. Mężczyzna jest jak kwiat – trudno wyobrazić go sobie bez kielicha. "Dla kobiety, którą kiedyś kochał Największe oszustwa w sporcie, które udało się wykryć - a o ilu nigdy się nie dowiemy? (93) Szalone lata 90., czyli kilka ciekawostek z ostatniej dekady minionego tysiąclecia (29) 13.11. Faktopedia – Mężczyzna chciał przemycić między pośladkami jajko z niespodzianką (398) 7. Mężczyźni są na tyle gotowi do poświęceń, na ile zależy im na kobiecie. Rośnie to bardzo proporcjonalnie i naprawdę potrafią zrobić wiele, wręcz nie ma dla nich rzeczy niemożliwych. Dlatego jeśli widzisz, że twój „przyjaciel” jest zawsze gdy go potrzebujesz, to pewnie skrycie chce zostać twoim partnerem. 8. Vay Tiền Nhanh Ggads. Większość ludzi ma tendencję do wyszukiwania fraz dotyczących różnych tematów, takich jak między innymi przezwyciężanie, motywacja, refleksja. Jednak są też śmieszne cytaty i zabawę, która może umilić nam czas; czytać samemu lub z innymi osobami, a także wykorzystywać je w naszych sieciach społecznościowych, aby nadać naszym publikacjom odrobinę humoru. Czasami nasze życie może być skomplikowane lub po prostu cały dzień zwracamy uwagę na zadania i nie poświęcamy czasu na śmiech. Dlatego chcieliśmy zebrać te zabawne frazy z odrobiną humoru; ponieważ jesteśmy pewni, że więcej niż jeden z nich wywoła przynajmniej jeden uśmiech. Ponadto będziesz zaskoczony, widząc frazy sławnej osoby z tym odrobiną humoru. Oczywiście że rozumiem. Nawet pięciolatek mógłby to zrozumieć. Przyprowadźcie mi pięcioletniego dzieciaka !!! - Groucho Marx. Znam setki mężów, którzy chętnie wróciliby do domu bez czekającej na nich żony. Usuń żony z małżeństwa, a nie będzie rozwodu. - Groucho Marx. Jestem tak mądry, że czasami nie rozumiem ani jednego słowa z tego, co mówię. - Oscar Wilde. Nie musisz być sprytny, żeby śmiać się z pierdów, ale musisz być głupi, żeby tego nie robić. - Louis CK Zapłać rachunek? Co za absurdalny zwyczaj! - Groucho Marx. Widzicie, problem polega na tym, że Bóg dał człowiekowi mózg i penisa oraz wystarczającą ilość krwi, aby mogła płynąć pojedynczo. - Robin Williams. Obsługa hotelowa? Daj mi większy pokój. - Groucho Marx. Humor to instynkt traktowania bólu jako żartu. - Max Eastman. Myślę, że nikt nie powinien pisać swojej autobiografii, dopóki nie umrą. - Samuel Goldwyn. Mądrzy mówią, bo mają coś do powiedzenia. Głupcy mówią, bo muszą coś powiedzieć. - Platon Każdy może być bezdomny; wystarczy odpowiednia kobieta, odpowiedni bar i właściwi przyjaciele. - Bill Hicks. To niesamowite, że wiadomości, które pojawiają się na świecie każdego dnia, zawsze pasują do gazet. - Jerry Seinfield. Święty Mikołaj wpadł na dobry pomysł: odwiedza ludzi raz w roku. - Victor Borge. Zawsze chciałem być kimś, ale teraz zdaję sobie sprawę, że powinienem był być bardziej konkretny. - Lily Tomlin. Chciałbym cię pocałować, ale właśnie umyłem włosy. - Bette Davis. Prokrastynacja nadąża za wczorajszym rytmem. - Don Marquis. Najpierw zdobądź fakty, a potem możesz je zniekształcić. - Mark Twain. Bóg mi wybaczy: to jego urząd. - Heinrich Heine. Sprzedawał meble do mieszkania. Problem w tym, że były moje. - Les Dawson. Przyznaję, że wiele moich żartów jest bardzo idiotycznych. Przyznaję się do winy w procesie idiotyzacji kraju. - Jim Carrey. To są moje zasady. Jeśli nie lubisz, mam innych. - Groucho Marx. Drogi matematyce, dorośnij i rozwiąż za mnie problemy. Jestem zmęczony rozwiązywaniem ich za Ciebie. - Anonimowy. Jesteś najpiękniejszą kobietą, jaką kiedykolwiek widziałem, co nie mówi wiele na twoją korzyść. - Groucho Marx. Kiedy umrę, chcę zostać skremowany, a dziesięć procent prochów wyrzucić na mojego pracodawcę. - Groucho Marx. Nie jestem wegetarianinem, ponieważ kocham zwierzęta; Jestem, ponieważ nienawidzę roślin. - Whitney Brown. Uważam, że telewizja jest bardzo pouczająca. Za każdym razem, gdy ktoś go włącza, wycofuję się do innego pokoju i czytam książkę. - Groucho Marx. Dobry słuchacz często myśli o czymś innym. - Kin Hubbar. Na imprezach, na których nigdy nie siadasz, ktoś, kogo nie lubisz, może usiąść obok ciebie. - Groucho Marx. Przebywanie na statku jest jak więzienie z możliwością utonięcia. - Groucho Marx. Słowo aerobik pochodzi od dwóch greckich słów: aero, co oznacza umiejętność i bic, co oznacza znoszenie ogromnej nudy. - Dave Barry. Spędziłem rok w tym mieście, w niedzielę. - George Burns. Najwyraźniejszą wskazówką, że inteligentne życie istnieje gdzie indziej we wszechświecie, jest to, że nigdy nie próbowało się z nami skontaktować. - Calvin i Hobbes. Nie wszystkie chemikalia są złe. Bez chemikaliów, takich jak na przykład wodór i tlen, nie bylibyśmy w stanie wyprodukować wody, która jest istotnym składnikiem piwa. - Dave Barry. Śmiej się, a świat będzie się śmiał z tobą, chrapał i będziesz spał sam. - Anthony Burgess. Nie martw się, najgorszy dzień Twojego życia potrwa tylko 24 godziny. - Anonimowy. Życie nie jest już dla mnie żartem; Nie widzę łaski. - Charles Chaplin Lepiej być cicho i wyglądać głupio, niż mówić głośno i na dobre rozwiać wątpliwości. - Groucho Marx. Uważaj, czytając książeczki zdrowia. Możesz umrzeć z powodu błędu. - Mark Twain. Żart to bardzo poważna sprawa. - Winston Churchill. Pewnych rzeczy czasem lepiej nie mówić. Ale upiję się i i tak je powiem. - Anonimowy. Śmiej się, a świat będzie się śmiał razem z tobą; płacz, a świat, odwracając się od ciebie, pozwoli ci płakać. - Charles Chaplin Poza psem książka jest prawdopodobnie najlepszym przyjacielem człowieka, a wewnątrz psa jest prawdopodobnie za ciemno, by ją czytać. - Groucho Marx. Wtedy podchodzi policjant: „Powiedz alfabet od tyłu”. Cóż, co mu zrobimy, dostał mnie. Nie jestem pijany, ale najwyraźniej jestem za głupi, żeby prowadzić. - Bill Hicks. Są tacy, którzy łamią zegarki, żeby zabić czas. - Woody Allen. Człowiek sukcesu to taki, który zarabia więcej pieniędzy, niż może sobie pozwolić jego żona. Kobieta sukcesu to taka, która może znaleźć takiego mężczyznę. - Lana Turner. Zanim stanie się całkowicie ciemna, jest zawsze czarna. - Paul Newman. Jedyne, czego żałuję w tym życiu, to to, że nie jestem kimś innym. - Woody Allen Gdyby Bóg chciał, żebyśmy latali, dałby nam bilety. - Mel Brooks. Złą rzeczą w miłości jest to, że wielu myli ją z zapaleniem błony śluzowej żołądka, a kiedy zostają wyleczeni z niedyspozycji, odkrywają, że są małżeństwem. - Groucho Marx Humor jest najwyższym przejawem mechanizmów adaptacyjnych jednostki. - Zygmunt Freud. Może wyglądać jak idiota i zachowywać się jak idiota. Ale nie daj się zwieść. To naprawdę idiota. - Groucho Marx. Wierzę w szczęście. Jak inaczej wytłumaczyć sukces tych, których nie lubisz? -Jean Cocteau. Właściwie mam atletyczną sylwetkę. Muszę bardzo się postarać, żeby wyglądać na grubego. - - Will Ferrell. Nie rozumiem, dlaczego ktoś spędziłby rok na pisaniu powieści, skoro można ją łatwo kupić za kilka dolarów. - Fred Allen. W życiu jest tak wiele rzeczy ważniejszych niż pieniądze ... ale kosztują tak dużo! - Groucho Marx. Kobieta może odnieść sukces w zmianie mężczyzny tylko wtedy, gdy jest on dzieckiem. „Natalie Wood”. Pierwszy raz śpiewałem w kościele; dwieście osób zmieniło religię. - Fred Allen. Najpierw lekarz przekazał mi dobrą wiadomość: będę miał chorobę nazwaną moim imieniem. - Steve Martin. Jeśli góra do ciebie przyjdzie, biegnij, bo się zapada. - Anonimowy. Wszechświat jest tylko przelotną myślą w umyśle Boga. Coś dość niepokojącego, zwłaszcza jeśli właśnie zapłaciłeś kredyt hipoteczny na zakup domu. - Woody Allen Jedyną złą rzeczą w mężczyznach jest to, że nie zawsze mam ich blisko siebie. - Lana Turner. Zwróciłem uwagę, będąc zabawnym w szkole, udając niedorozwiniętego i skacząc ze zniekształconą ręką. - Leonardo Dicaprio. Kiedyś myślałem, że jestem niezdecydowany, ale teraz nie jestem pewien. - Anonimowy. Jestem zadowolony z tego, co najlepsze. - Winston Churchill. Lubię długie spacery, zwłaszcza gdy zabierają je ludzie, którzy mnie denerwują. - Fred Allen. Synu, szczęście składa się z małych rzeczy: mały jacht, mała rezydencja, mała fortuna ... - Groucho Marx Każdemu, kto mówi, że potrafi przejrzeć kobiety, bardzo brakuje. - Groucho Marx. Zawsze pamiętaj, że jesteś absolutnie wyjątkowy. Tak jak wszyscy inni. - Margaret Mead. Sekretem życia jest uczciwość i fair play, jeśli potrafisz to udawać, to już to zrobiłeś. - Groucho Marx. Chcę więcej korupcji, albo więcej okazji, by w niej uczestniczyć. - Ashleigh Brilliant. Małżeństwo to wspaniała instytucja. Oczywiście, jeśli lubisz mieszkać w instytucji. - Groucho Marx. Seks między dwojgiem ludzi to piękna rzecz; między piątką jest fantastycznie ... - Woody Allen. Seks to najfajniejsza zabawa bez śmiechu. - Woody Allen. Przepraszam, jeśli nazywam was panami, ale po prostu nie znam was zbyt dobrze. - Groucho Marx. Wszystko jest fajne, o ile przydarza się to komuś innemu. - Will Rogers. Za każdym wielkim mężczyzną stoi wspaniała kobieta. Za nią jest jego żona. - Groucho Marx. Nie przyjmuj smakołyków od nieznajomych, chyba że gdzieś cię zabiorą. - Anonimowy. Gdyby nie elektryczność, wszyscy oglądalibyśmy telewizję przy świecach. - George Gobal. Od chwili, gdy podniosłem jego książkę, upadłem na ziemię, tarzając się ze śmiechu. Mam nadzieję, że kiedyś to przeczytam. - Groucho Marx Wino jest dowodem na to, że Bóg nas kocha i uwielbia widzieć nas szczęśliwych. - Benjamin Franklin. Wyobraźnia pociesza człowieka za to, kim nie jest; poczucie humoru pociesza go tym, kim jest. - Francis Bacon. Dzień bez słońca jest nocą. - Steve Martin. Kobiety nie chcą słyszeć, co myślisz. Kobiety chcą usłyszeć, co myślą… głębokim głosem. - Bill Cosby. Muszę iść do okulisty, ale nigdy nie widzę chwili. - Anonimowy. Cytuj mnie, mówiąc, że zostałem źle zacytowany. - Groucho Marx. Dlaczego nazywają to miłością, kiedy mają na myśli seks? - Groucho Marx. Seks jest jak gra w brydża. Jeśli nie masz dobrego partnera, lepiej mieć dobrą rękę. - Woody Allen. Muszę wyznać, że urodziłem się w bardzo młodym wieku. - Groucho Marx. Jego ignorancja jest encyklopedyczna. - Abba Eban. Gdybyś mógł wyrzucić osobę odpowiedzialną za większość twoich problemów, nie mógłbyś usiąść przez miesiąc. - Roosevelt. Potrzebuję snu. Potrzebuję około ośmiu godzin dziennie i około dziesięciu w nocy. - Bill Hicks. Jeśli zamierzasz dziś wieczorem zrobić coś, czego jutro rano będziesz żałować, nie śpij późno. - Henny Youngman. Zawsze jest fajnie, dopóki komuś się nie stanie. Więc to świetna zabawa. - Bill Hicks. Jeśli na początku nie odniesiesz sukcesu, obwiniaj swoich rodziców. - Marcelene Cox. Po co nienawidzić kogoś za kolor skóry, skoro istnieją znacznie lepsze powody, by go nienawidzić? - Denis Leary. Pożycz pieniądze od pesymisty. Nie spodziewają się, że zostanie im zwrócony. - Anonimowy. Humor to prawdopodobnie słowo; Używam go ciągle i szaleję za tym. Kiedyś dowiem się, co to znaczy. - Groucho Marx Nietzsche mówi, że znowu będziemy żyć tym samym życiem, Boże, wtedy znowu będę musiał zobaczyć się z moim agentem ubezpieczeniowym. - Woody Allen. Nawet Ostatnia Wieczerza z oryginalną obsadą nie mogła wypełnić tego pokoju. - Woody Allen. Dwie rzeczy są nieskończone: wszechświat i ludzka głupota; i nie jestem pewien wszechświata. - Albert Einsten. Komedia to po prostu fajny sposób, by być poważnym. - Peter Ustinov. Moje plastikowe rośliny zdechły, ponieważ nie wydawałem się ich podlewać. „Mitch Hedberg”. Nie rozmawiałem z żoną od lat. Nie chciał jej przeszkadzać. - Rodney Dangerfield. Jedyną rzeczą, która powstrzymuje Boga przed zesłaniem nam kolejnego potopu, jest to, że pierwsza nie zadziałała. - Nicholas Chamfort. Konsensus oznacza, że ​​każdy zgadza się wspólnie powiedzieć to, w co nikt z osobna nie wierzy. - Abba Eban. Mówią, że małżeństwo jest zawarte w niebie. Ale także błyskawice i grzmoty. - Clint Eastwood. Pieniądze szczęścia nie dają, ale dają tak podobne doznanie, że do zweryfikowania różnicy potrzebny jest wysoce zaawansowany specjalista. - Woody Allen. Dlaczego byłem z tą kobietą? Ponieważ przypomina mi o tobie. W rzeczywistości przypomina mi o tobie bardziej niż o tobie. - Groucho Marx. Pieniądze są lepsze niż bieda, nawet jeśli dzieje się tak tylko z powodów finansowych. - Woody Allen. W Hollywood mówi się, że zawsze powinieneś wybaczać swoim wrogom, ponieważ nigdy nie wiesz, kiedy będziesz musiał z nimi pracować. - Lana Turner. Jeśli telefon nie dzwoni, to ja. „Jimmy Buffet”. Bigamia wielokrotnie ma żonę. Monogamia jest taka sama. - Oscar Wilde. Echo zawsze mówi ostatnie słowo. - Woody Allen. Odmawiam członkostwa w klubie, którego członkiem jest mnie. - Groucho Marx. Mój psychiatra powiedział mi, że zwariowałem i poprosiłem o drugą opinię. Powiedział mi, że to też jest brzydkie. - Rodney Dangerfield. Spojrzałem na moje drzewo genealogiczne i stwierdziłem, że jestem ropuchą. - Rodney Dangerfield. Kiedy się urodziłem, byłem winien dwanaście dolarów. - George S. Kaufman. To są wszystkie zabawne zwroty, które mogliśmy dla Ciebie znaleźć. Mamy nadzieję, że byli w stanie rozjaśnić Twój dzień lub zmienić nastrój, na wypadek, gdybyś był negatywny, kiedy po raz pierwszy wszedłeś do tego artykułu. Pamiętaj, że życie bez śmiechu i łaski nie jest życiem. Treść artykułu jest zgodna z naszymi zasadami etyka redakcyjna. Aby zgłosić błąd, kliknij tutaj. „Facet to świnia”, ale czy na pewno? Sami się o tym przekonajcie. Oto 9 intrygujących faktów o mężczyznach: [embedyt] 1. Niewierni mężczyźni według badań naukowych mają niższe IQ. 2. Badnia wykazały, że mężczyźni spędzają ponad rok z życia wpatrując się w kobiety. 3. Połowa kobiet, które popełnia samobójstwo czyni to z powodu byłego lub obecnego partnera. 4. Jeśli twój laptop nagrzewa się podczas pracy nie kładź go na kolanach, jeśli jesteś mężczyzną, ponieważ to może spowodować bezpłodność. 5. W swoim życiu mężczyzna spędza około 6 miesięcy na goleniu się. 6. Mężczyźni z ogoloną głową są postrzegani jako o 2,5 cm wyżsi i o 13% silniejsi w porównaniu z mężczyznami, którzy mają włosy na głowie. 7. Pierwszy pocałunek dwóch mężczyzn w filmie miał miejsce w 1927 roku. [embedyt] 8. Mężczyźni jako pierwsi zaczęli nosić obcasy około 1600 roku. Kobiety zaczęły je nosić, aby wyglądać bardziej męsko. 9. Mężczyźni mają 35% więcej szans na zdiagnozowanie u siebie raka prostaty niż kobiety raka piersi. Kliknij, aby ocenić ten post! [Całkowite: 25 Średnia: 5] Najlepsza odpowiedź Facet jest jak kawa: Najlepszy jest silny, gorący, pełen subtelnego smaku i nie pozwala ci zasnąć przez cala noc. Facet jest jak cement: po położeniu trzeba dużo czasu żeby stwardniał. Facet jest jak batonik czekoladowy: Słodki i pierwsze co robi to dobiera ci się do bioder. Facet jest jak śrubokręt: Potrzebujesz, ale właściwie nie wiesz do czego. Facet jest jak torba turystyczna: zapakuj piwem i już możesz zabrać wszędzie. Facet jest jak ksero: służy do powielania, i nic poza tym. Facet jest jak lokówka: zawsze jak jest gorący to dobiera ci się do włosów. Facet jest jak obligacje rządowe: tak długo zajmuje żeby odpowiednio dojrzał. Facet jest jak horoskop: codziennie dyktuje ci co masz zrobić i zawsze się myli. Facet jest jak kosiarka: jak go osobiście nie popchniesz, to nic z jego funkcji. Facet jest jak strumyk: milo popatrzeć, ale trzeba pamiętać ze nie każdy jest odpowiednio bystry. Facet jest jak Laxigen: zawsze irytuje cię od środka. Facet jest jak Mascara: znika na widok pierwszej łzy. Facet jest jak mini spódniczka: jak nie uważasz, zaraz odsłoni ci majtki. Faceci są jak miejsca na parkingu: Najlepsi zawsze zajęci, wolni tylko "niepełnosprawni" lub najmniejsi. Faceci to hydraulicy: albo w sklepie z narzędziami, albo godzinami w łazience. Faceci są jak wino: satysfakcjonują cię, ale na krotko. Faceci są jak koty: pokazują się tylko wtedy, gdy na stole postawisz jedzenie. Faceci są jak burza śnieżna: nigdy nie wiesz kiedy przyjdą, ile będą mieli centymetrów i ile wytrzymają. Faceci są jak używane samochody: tanio można kupić, ale nie możesz na nich polegać. Faceci są jak wakacje: Zwykle nie takiej długości jak byś chciała. Faceci są jak pogoda: trzeba zaakceptować, bo nic nie możesz zrobić aby zmienić. Odpowiedzi polciax3 odpowiedział(a) o 20:25 mężczyzna jest jak burak cukrowy- słodki ale to nadal burak Uważasz, że znasz lepszą odpowiedź? lub Już Marylin Monroe mówiła, że najbardziej seksowni są mężczyźni inteligentni. Oto garść wiedzy, która uczyni z ciebie młodego naukowca, niekoniecznie przyszłego noblistę, ale na pewno interesującego partnera do gry Ludzie regularnie oglądający porno, uważają swoich partnerów za mało seksownych bez względu na to, jak bardzo seksowni są.(Zillmann/Bryant).2. 16% młodych Amerykanów uprawiało seks z Sexsomnia jest terminem użytym w celu określenia ludzi aktywnych seksualnie podczas snu. Może być tylko masturbacja, ale czasem przechodzi w akt seksu (jeśli pod ręką jest partner). w 80% sexsomnia dotyczy mężczyzn. (Journal of Clinical Forensic Medicine).4. W większości przypadków, kiedy para ludzi żyje razem, to ktworzyl. BTW - milo wiedziec, ze moje tlumaczenia staja sie popularne :P\n\n\t\t\t\t\t A wszystko dlatego, że kobiety nie mają penisów. #1 Kiedy w upał próbujesz odkleić od ud swoje spocone jajka i musisz iść bardzo dziwacznie #2 Kiedy podczas sikania niespodziewanie musisz zapanować nad dwoma strumieniami penis1 Foto: #3 Ten irytujący moment, w którym oddajesz mocz i twój królewicz ma wzwód penis2 Foto: Twitter #4 Kiedy ktoś wybiera pisuar obok ciebie, mimo że wszystkie inne są wolne #5 Ale czasami nadchodzi ta piękna chwila, w której możesz odlać się w samotności penis3 Foto: #6 Kiedy musisz siąść na sedesie w publicznej toalecie i twój penis przez przypadek zaliczy bezpośrednie spotkanie z deską #7 ALBO – jeszcze gorzej – ZMOCZY GO WODA Z TOALETY #8 Kiedy wchodzisz do toalety w restauracji i nie ma w niej pisuarów #9 Ten moment, w którym zaczynają swędzieć cię jądra i nie możesz nic zrobić, bo jesteś w miejscu publicznym #10 Kiedy golisz się w miejscach intymnych, bo wiesz, że przynosi to oczekiwane efekty penis4 Foto: #11 Ile oddałbyś, żeby wyeliminować niekontrolowane wzwody? #12 I ta radość, w której uświadamiasz sobie, że przecież nie masz okresu :D ZOBACZ TAKŻE

śmieszne fakty o mężczyznach